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2008-07-03   PRUEBAS DE ASESINO PARA LA CIA

La CIA tenia una vacante para asesino.

Estas posiciones altamente clasificadas son dificiles de llenar, y hay muchas pruebas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.

Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 mujeres y un hombre para la única posición disponible.

Llego el dia de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo.

Los agentes que administraban la prueba llevaron a una de las mujeres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. 'Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias' - le explicaron - 'dentro de este sitio, usted encontrara a su esposo sentado en una silla. Tome esta arma y matelo'.

La mujer con una mirada de asombro le dijo: 'Ud. no puede estar hablando en serio.
Yo nunca podría matar a mi propio esposo'. 'Bien' - dijo un agente - 'entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo'. Así que trajeron a la segunda mujer a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. La segunda mujer miro algo sobresaltada, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio durante 5 minutos, entonces la puerta se abrió.

La mujer salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: 'Intente matarlo, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy la persona adecuada para el trabajo'. Los agentes contestaron: 'No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposo y vaya a casa'. Ahora solo les quedaba el hombre.

Le conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. 'Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias.

Dentro encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela'. El hombre tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron al hombre descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto.

Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuo durante varios minutos y finalmente todo quedo en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parado el hombre. Se limpio el sudor de la frente y dijo: 'Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo... He tenido que matarla a hostias con la silla'
2008-07-03   DEFINICIONES LOGICAS

1.- Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

2.- Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!
¡Por Dios, soy ciego!

3.- "A quien madruga Dios le ayuda".
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".

4.- Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros;
cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso.
2008-07-02   CURSO DE ADMINISTRACIÓN I

TRES CASOS TÍPICOS, ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN EMPRESARIAL

Caso 1:
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: - Idiota, no la lleves a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor!!!

El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y éstos le gritan al novio: - Para qué andas de la mano de tu novia, estrújala, hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor!!!

El novio se avergonzó y decidió dejar a su novia en casa y se despide: - Hasta mañana mi amor.

La novia enojada le contesta: -¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!!

Conclusión:
Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.

Caso 2:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido:

-Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida; yo también te amo.!!

Conclusión:
Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Caso 3:
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico: - Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calientísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.

El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice: - Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo, y como voy a ir a comer a su casa.......

El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito vuelve a regresar y dice: - Mire señor, mejor deme otro más, porque la mama de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer.......

Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En ese instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa. El muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza a rezar: - Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos...

Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando: - Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seguía:

- Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,... Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.

Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído: - Mi amor, no sabía que fueras tan creyente - Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!

Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la incidencia puede destruir su propia organización.
2008-07-02   EL DIA PERFECTO PARA ELLA

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con vela sy a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.
2008-07-01   VOCABULARIO MODERNO

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mas hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
2008-07-01   FRASES Y MUJERES

-Escoge a una mujer de la cual puedas decir: hubiera podido escogerla mas bella, pero no mejor. (Pitagoras)

-A la mujer hay que amarla, no comprenderla. Eso es lo primero que hay que comprender. (Osho)

-A las mujeres les gustan los hombres desesperados; si no los encuentran, los hacen. (Leon Daudi)

-A los ninos les gusta jugar con soldaditos, y a las ninas, con munecas. Cuando son mayores es al reves. (Nina Yomerowska)

-Si las mujeres no existieran, el dinero no tendria ningun sentido. (Aristoteles Onassis)

-Creci besando libros y pan... Desde que bese a una mujer, mis actividades con el pan y los libros perdieron interes. (Salman Rushdie)

-Quien sabe gobernar a una mujer sabe gobernar un estado. (Honore de Balzac)

-Me gusta contemplar a los hombres geniales y escuchar a las mujeres hermosas. (Oscar Wilde)

-En ningun momento he dudado que las mujeres son tontas. Al fin y al cabo el Todopoderoso las creo a imagen y semejanza de los hombres. (George Eliot)

-La fuerza hidraulica mas poderosa del universo, es la lagrima de una mujer. (Carlos Fisas)

-Comportate con tu mujer como te comportarias con la de otro. (J.Giraudoux)

-En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se vuelve superior a el. (Margaret Thatcher)

-Las batallas contra las mujeres son las unicas que se ganan huyendo. (Napoleon Bonaparte)

-Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la logica femenina. (Jean Cocteau)

-Ninguna mujer se ha perdido sin la ayuda de un hombre. (A. Lincoln)
2008-06-30   TRADUCCIONES
"ME VOY DE LIGUE!!!"
Traducción: "Voy quedarme mirando como pasan las titis a mi lado sin ningún riesgo"

"ES COSA DE HOMBRES"
Traducción: "No existe ningún patrón racional conocido relacionado y no tienes ninguna oportunidad de hacerlo lógico"

"PUEDO AYUDAR CON LA CENA?"
Traducción: "Por que no esta aun la cena en la mesa?"

"UH HUH" "CLARO, QUERIDA" O "SI, QUERIDA"
Traducción: Absolutamente nada. Es una respuesta condicionada.

"SERIA DEMASIADO LARGO DE EXPLICAR"
Traducción: "No tengo ni idea de como va"

"TE ESTABA ESCUCHANDO. ES SOLO QUE TENGO MUCHAS COSAS EN LA CABEZA"
Traducción: "Me estaba preguntando si la pelirroja de enfrente llevara sujetador, ummm...."

"TOMATE UN RESPIRO, CARIÑO. ESTAS TRABAJANDO DEMASIADO"
Traducción: " No puedo oír el partido con el ruido de la aspiradora!!"

"ESO ES MUY INTERESANTE, CARINO"
Traducción: "Todavía sigues hablando?"

"YA SABES QUE TENGO MUY MALA MEMORIA"
Traducción: "Recuerdo la canción de 'Torrente', la dirección de la primera chica a la que bese y las matriculas de todos los coches que he tenido, pero me olvide de tu cumpleaños"

"ESTABA PENSADO EN TI Y NO PUDE EVITAR COMPRARTE ESTAS ROSAS"
Traducción: "La chica de la floristería esta como un queso"

"OH, NO TE PREOCUPES. SOLO ME HE CORTADO, NO HAY PROBLEMA"
Traducción: "Oh, estoy gravemente herido!!, pero moriré desangrado antes de admitir que me duele"

"EH, TENGO MIS RAZONES PARA HACER ESTO"
Traducción: "Y seguro que se me ocurrirá alguna enseguida"

"NO LO ENCUENTRO POR NINGUNA PARTE"
Traducción: "No ha caído directamente en mis manos, así que estoy totalmente desorientado..."

"QUE HE HECHO ESTA VEZ?"
Traducción: "Hasta donde sabes?"

"TE HE OIDO"
Traducción: "No tengo ni la más remota idea de lo que acabas de decir, pero espero que pueda disimular lo suficiente para que no te pases tres días gritándome."

"YA SABES QUE NUNCA PODRIA QUERER A NINGUNA OTRA"
Traducción: "Ya me he acostumbrado a la forma en que me gritas y sé que podría ser peor"

"TE SIENTA HORRIBLE"
Traducción: "Oh, Dios, por favor, no te pruebes ni un traje mas, me muero de hambre"

"NO ME HE PERDIDO. SÉ EXACTAMENTE DONDE ESTAMOS"
Traducción: "Nadie volverá a vernos con vida!!"

"COMPARTIMOS EL TRABAJO DE LA CASA"
Traducción: "Yo monto los líos, ella lo limpia todo"
2008-06-30   CONSEJOS PRACTICOS PARA QUE TUS HIJOS SE VAYAN DE CASA

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mio me ha dado innumerables, no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caia la baba con cada cosa que hacia.

Es verdad que he sido un poco blando, hasta me alegre por su primer suspenso! Dije:"mira, como su padre!"

Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra: "empastar".

Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos, y te dices: "joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ida y vuelta!!".

A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!

- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a m... no es cierto que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos, pero que se creen que somos, sordos o gilipollas?
Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podia estar horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita... ahora, cuando le veo roncando despatarrao tambien le colocaria la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahi, inmovil como una crisalida..

Porque los hijos, cuando estan en casa, o estan al telefono o estan en la cama. Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo no esta al telefono o en la cama, esta en la nevera. En cuanto se levanta, su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo... Es su momento de maxima actividad.

Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que seas tu el que les ponga el jabuguito... Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro "como tu no lo usas".. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.

Los hijos son lo mas grande que hay, sobre todo el mio, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. Alguno de ustedes tiene el mismo problema? ¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, asi que presten atencion , que les voy a dar una serie de consejos...

Lo primero que hice fue la guerra psicologica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:

- cariño, que tal con Maria, yaaaaaa...? Esto le fastidia, y hay que insistir. Yo seguia: - no tengas verguenza, que el papa y la mama tambien hacemos nuestras cositas. Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas. Hagan como yo, humillenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas. - Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una pelicula de terror, je, je.

Al mio, esto le afecto. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho una furia y me dijo: - Te lo advierto, papa, no lo vuelvas a hacer. Un dia de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacia. A mi se me saltaban las lagrimas.

Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y proteston. Asi es que yo me deje coleta. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja, Carembeu y Aberasturi... Y empece a salir. Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, no? Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del .. Al caso, siganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya esten bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Ponganse macarras, babosos... - Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre. Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. Yo, con eso, al mio lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.

Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel, y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan como quien no> quiere la cosa: - te veo el aura negra, te vas a hacer un viaje al extranjero, tu tienes el karma muy lejos de aqui... y rapidamente su Terminator particular cogera sus maletas, se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar.

Ya veran, ya, como tengo razon!!
2008-06-28   DECLARACIÓN DE AMOR

Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo ven hermosa, como es natural yo deseo proce der con toda prontitud y eficacia a fin de pre sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas ta que pueda haber existido.

Desearia con todo mi ser, co rresponder al afecto que Ud. me brindo, prote gerla como yo creo que se merece, por ser la pu reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru ta más hermosa que he conocido. Es grande el pe sar cuando estamos lejos, pero saber le convie ne que yo tengo guardado para Ud. un tro feo: mi pertinaz soltería que entregaré con go zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con sentimiento para visitarla, para aumentar mi di cha, para colmarla de besos y llegar a sus te soros más preciados. En todo esto resumo las me tas que siempre he deseado. Pero también su or denada forma de vida es digna de todo mi respe to; merece mi profunda admiración. Por eso, co nocernos intimamente y nuestras vidas entrete ger cuanto antes, es lo mejor para nosotros dos.

Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se creto de mi alma e impedir que mis venas se que men con ardiente pasión y despues de haber for malizado nuestras relaciones y haber comu nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver dadera pasión correspondida al fin de que la ha ga muy feliz ante tanta emoción.

La verdad le digo que el más afortunado cu pído, mirándonos con tan ardiente anhe lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu jer es lo más importante de la vida.
2008-06-27   ¿AMIGO? TE QUIERO, PERO COMO AMIGO...!

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:

-"Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:

-"yo tambien te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella sos el mas simpatico del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas intimos secretos...pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un boludazo que solo quiere culear con ella. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Senor, es usted la persona idonea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso si, cuando se mande una cagada lo podriamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, que carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando cafe...A partir de que cafe nos hicimos amigos? Del quinto? el sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaria en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampon: porque podes ir a la piscina con el, montar a caballo, bailar... Lo unico que no podes hacer con el, es el amor.

Es que si lo pensas friamente .. Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, Que hara con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabria. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... !A lo mejor conseguis echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? bahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la tecnica de "consolador":

- "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahi cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la tecnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que fuerte que esta Fernando,no? - Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.- - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Si, en eso tenes razon, me fije el otro dia, cuando miraba a Sandra. - No la miraba a ella, me miraba a mi. - ?Ves como es bizco?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relacion "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo "superespecial" no seria si pasara algo? aunque sea una tiradita de goma? Un dia despues de una fiesta, te quedas ayudandola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
- Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
- Y donde duermo?
- Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
- "Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineacion de planetas que llevo encima, la reputa que lo pario!!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: - "Hasta mañana". !Y se duerme!
- "La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?". !Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un monton de preguntas: "Tocar una teta con el hombro sera de mal amigo? ?Y si es la teta la que me toca a mi?". Pero despues de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "? Sere realmente un pelotudo?". No podes creer que estes en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confias en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:

- "Veni tonto, que ya sufriste bastante, !haceme tuya!".
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufris... Porque tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahi no termina tu humillacion. A las siete de la manana suena el timbre de la puerta:
- !Ay, es Ricardo!! - Ricardo? Pero no lo habias dejado?
- Despues te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenes mala cara... dormiste bien? Te quedas mirandola fijo, con el mastil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrian haber practicado esa noche. Y ahi nomas te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos. NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER!

Muy Importante

USTED TAMBIEN PUEDE HARTARSE DEL SEXO a los cuatro días de recibir este e-mail, siempre y cuando continúe la cadena. Ya que, gracias a su colaboración, este e-mail debe dar la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva. Para ello deberá retransmitir este e-mail inmediatamente a no menos de 10 personas. Esto no es ninguna broma. No envíe dinero. Envíe copias de este mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten mojar la cachucha, o mujeres que necesitan que le limpien la cañería. Estos son algunos casos de gente que intento interrumpir la cadena:

*Después de pasar este e-mail, a un operario de una afamada empresa láctea, quien interrumpió la cadena, se le trabo la pija en una maquina ordeñadora y experimento la serie de orgasmos más larga de su vida, pero de tanto que le extrajo la máquina, se le secaron los huevos.

* Daniel Vázquez, un estudiante de medicina, quien recibió este e-mail e intento cortar la cadena, una tarde contrato los servicios de una prostituta para que le practicara una felatio (chupada de pija). A los pocos días a Daniel comenzó a formársele una cáscara color verde. A las 2 semanas tuvieron que intervenirlo quirúrgicamente y extirparle la mitad de su miembro. Hoy Daniel estudia para modisto.

* Heriberto Capozzolo recibió este e-mail en 1998. Le dijo a su secretaria que hiciera diez copias y las enviara. Pocos días después se la encontró trabajando en una esquina, ganando 4 veces mas de lo que ganaba como secretaria, nunca mas trabajo en una oficina. * Jorge Gonzalez, vendedor ambulante, un día, cerca de su puestito, vio tirado en el piso un papel que le llamo la atención.

Inmediatamente lo agarro y vio que se trataba de una copia de este e-mail. Luego de leerlo, hizo nuevamente un bollo y lo tiro. A la semana siguiente fue atacado por una patota que le robo toda la mercadería y el dinero, y como si esto fuera poco fue violado en reiteradas oportunidades por los integrantes de la patota. Le dejaron el culo hecho una margarita.

* Daniela Torbes, una chica de 25 anos, muy muy tímida, y muy bonita, pero muy desafortunada en el amor, debido a su problema de comunicación con los demás. El año pasado recibió este e-mail en su oficina, inmediatamente, pensó que había encontrado la solución a su problema. Rápidamente decidió retransmitió a todos sus compañeros de oficina y amigos de otras empresas. Gracias a su rápido accionar. Daniela hoy coge con todos sus jefes, compañeros, amigos y vecinos, en el momento que ella desee. Sin importar su problema de comunicación con los demás.

RECUERDE: Debe enviar al menos diez copias de esta carta antes de que pasen 96 horas. Los que lo hagan tendrán una vida sexual plena e intensa. Los que no, se verán condenados a pasar largas veladas en compañía de "revistas, videos y utensilios mecánicos." ¡¡Sólo para hombres!! Sumate a nuestra propuesta para que el 20 de Octubre sea declarado el Día Internacional del Hombre Porque merecemos nuestro Día Reenvia este e-mail a todos tus amigos para apoyar la propuesta. Recuerde... no somos machistas, machista es Dios que nos hizo superiores.
2008-06-27   EXAMEN TEORICO DE CONDUCCION

1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.

25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.

33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de ....
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
2008-06-26   ¿COMO HACER FELIZ A UNA MUJER?

Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser:
1. amigo,
2. compañero,
3. amante,
4. hermano,
5. padre,
6. maestro,
7. educador,
8. cocinero,
9. carpintero,
10. mecánico,
11. plomero,
12. decorador de interiores,
13. estilista,
14. sexólogo,
15. gineco-obstetra,
16. psicólogo,
17. psiquiatra,
18. terapeuta,
19. audaz,
20. organizado,
21. buen padre,
22. muy limpio,
23. simpático,
24. atlético,
25. cariñoso,
26. atento,
27. caballeroso,
28. inteligente,
29. imaginativo,
30. creativo,
31. dulce,
32. fuerte,
33. comprensivo,
34. tolerante,
35. prudente,
36. ambicioso,
37. capaz,
38. valiente,
39. decidido,
40. confiable,
41. respetuoso,
42. apasionado,
43. madrugador,
44. cumplido,
45. le guste ir de compras,
46. no ponga problemas,
47. y sobre todo muy solvente;
48. no sean una carga,
49. no sea mirón,
50. no sea perro,

De la misma forma hay que poner atención en:

51. No ser celoso pero tampoco desinteresado,
52. Llevarse bien con su familia. Pero no dedicarles mas tiempo que a ella,
53. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.
Ymuy importante es:

54. No olvidar las fechas de:

cumpleaños
aniversario
de novios,
de boda,
graduación
santo
y menstruación.

Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijodeunagranputa-bohemio-borracho-y-vividor que encuentre ...

Por algo Dios dijo: "Amenlas!"

NUNCA dijo: "Entiéndanlas!"
2008-06-26   PROVERBIOS DEL MUNDO

*
Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre.
Proverbio africano
*
¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?
Proverbio alemán
*
Si quieres miel no des puntapiés sobre la colmena.
Proverbio estadounidense
*
La primera vez que me engañes, será culpa tuya;
la segunda vez, la culpa será mía.
Proverbio árabe
*
Si te caes siete veces, levántate ocho.
Proverbio chino
*
No hay medicina para el miedo.
Proverbio escocés
*
La persona que no comete una tontería
nunca hará nada interesante.
Proverbio inglés
*
El que nada duda, nada sabe.
Proverbio griego
*
El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor.
Proverbio italiano
*
Más vale una cabra que da leche que una vaca estéril.
Proverbio estoniano
*
Cuando el carro se haya roto mucho,
os dirán por donde se debía pasar.
Proverbio turco
*
Dos perros pueden matar a un león.
Proverbio hebreo
*
Un libro abierto es un cerebro que habla;
cerrado, un amigo que espera;
olvidado, un alma que perdona;
destruido, un corazón que llora.
Proverbio hindú
*
Aquel cuya sonrisa le embellece es bueno;
aquel cuya sonrisa le desfigura es malo.
Proverbio húngaro
*
Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos.
Proverbio escocés
*
La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen.
Proverbio portugués
*
Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí.
Proverbio ruso
*
Las lágrimas derramadas son amargas,
pero más amargas son las que no se derraman.
Proverbio irlandés
*
Es mejor viajar lleno de esperanza que llegar.
Proverbio japonés
*
Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde.
Proverbio mexicano
*
La sabiduría no se traspasa, se aprende.
Proverbio árabe
*
La adulación es como la sombra,
no nos hace mas grandes ni más pequeños.
Proverbio danés
*
Por la ignorancia nos equivocamos,
y por las equivocaciones aprendemos.
Proverbio romano
*
La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces.
Proverbio persa
*
La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después.
Proverbio polaco
*
La escalera ha de barrerse empezando por arriba.
Proverbio rumano
*
La sabiduría inútil solo se diferencia de la tontería en que da mucho más trabajo.
Proverbio sueco
*
Las palabras son enanos, los ejemplos son gigantes.
Proverbio suizo
2008-06-25   FRASES DE RECHAZO

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6. Tengo novia. (Eres fea)

5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

2. Soy célibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
2008-06-25   BEBA CON MODERACION

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el gobierno ha sugerido a las cerveceras y destiladoras incluir inmediatamente los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbecil.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
2008-06-24   HAY QUE COMPRAR EL PERIODICO

Hay que comprar el periódico todos los días, porque hay que estar informado... . Y si algún día tienes mucha prisa lo que tienes que hacer es leer sólo las paginas de contactos. Sí, porque en las paginas de contactos esta resumido el periódico entero.

Sección internacional: "Griego, francés, turco...".
También esta la sección de música: "Dúos, tríos, grupos...".
Meteorología: "Lluvia dorada...".
Economía: "10.000 completo".

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos..."Jeannette: recibo desnuda." Pues esta bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman altimbre y les abre Jeannette desnuda...

* Venimos a verte en nombre de Jesús. ¿Qué pasa? ¿Que vuestro amigo es tímido?

También para prevenir es éste otro que dice: "Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto...". ¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! ¡Aquí sexo seguro no hay... ¡Cómo para llegar con la mecha encendida!.

Uno de mis favoritos es: "Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola". Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal... Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, ¡porque si son de las que te dan en los aviones...!.

Y es que algunos anuncios dan qué pensar: "Chicas universitarias, reciben las 24 horas". Vale, ¿y cuando estudian?.

Y también éste que dice: "Orientales. Disfrutaras haciendo un trío con nosotros". !Esta claro Orientales, un trío, ¡coño!, ¡Los Reyes Magos!...

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy directa: "Carla, azafata de vuelo, te hago de todo". Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas, ¡de todo te hace!.

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios: "Jennifer: viciosa y discreta. Dirección, calle Bailén, 40". Querida Jennifer: Viciosa... puede pero discreta... no.

Y éste otro: "Sumisa, llámame por las tardes". Un momento, ¿no eres sumisa?,¡Te llamaré cuando me dé la gana!.

Y luego están los que te hacen dudar: "Famosa de la tele. Demostrable".

Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos... podría ser la oveja Dolly.

Claro que, para dudas éste: "Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio: 10.000 pesetas". ¿Diez mil pesetas de qué? ¿Las pagas tú, o te las paga ella? Porque si lo hace por vicio...

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo: "Ángela: cómeme enterita". Y al lado otro que dice: "Sofía, me lo trago todo". Pues ya esta, ¡Ángela tienes que llamar a Sofía!.

Pero para mí él más alucinante es ese que pone: "Marlin, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 5.000, y si quieres una hora, 10.000". O sea, ¿qué todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad! Para mí que Marlin es Ramón García, porque eso es El Gran Prix...

Yo creo que al paso que van acabaran resumiéndolos aún mas para no gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias. Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner: "Platón". Y en vez de anunciar "Francés bajo el agua", que pongan: "Cousteau". Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", ¿no podrían poner "Stevie Wonder"?.
2008-06-24   DIME COMO ORINAS Y TE DIRE QUIEN ERES.

El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo.

El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.

El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.

El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.

El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.

El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.
2008-06-23   LA RANA DE LA SUERTE

Un hombre se toma un dia libre y decide ir a jugar al golf. Esta jugando el segundo hoyo cuando ve una rana al lado del green. No le presta atencion.

Y esta a punto de golpear cuando escucha una voz que dice: "Croac, hierro nueve" El hombre mira a su alrededor pero no ve a nadie. Croac, hierro nueve" El hombre mira a la rana y decide demostrar que la rana no tiene razon.

Deja el palo que tenia y coge el hierro nueve y Pam! acierta. El hombre se asusta y dice a la rana: "Debes ser una rana de la suerte" La rana contesta: "Rana de la suerte".
El hombre decide llevarla al siguiente hoyo.
??Que piensas?" dice el hombre a la rana.
"Croac, tres madera". El hombre coge tres madera y pam!
Hole in one. El hombre esta asombrado y no sabe que decir.
Al final del dia el hombre ha jugado el mejor partido de golf de toda su vida y pregunta a la rana:
?A donde vamos ahora?"
La rana contesta: "Croac, a Las Vegas".
Van a Las Vegas y el hombre pregunta que hacer ahora.
La rana le dice que $3.000 al negro-6.

Hay una posibilidad entre un millon de que el hombre gane, pero despues del partido de golf que habia jugado, el hombre piensa, que mas da?. Juega y..
Montanas de dinero le son empujados por la mesa.
El hombre coge sus ganancias, paga sus deudas de una mala
especulacion con un terreno que habia hecho y dice a la rana:
"A donde vamos ahora?"
"Croac, a Washington".
Van a Washington y el hombre pide a la rana que hacer entonces.
La rana le contesta: "Run for President".

La posibilidad de que el hombre sea elegido presidente de los EE.UU es aun menor que la de la ruleta, pero el hombre accede y lo consigue. Hace anos que el hombre esta en el despacho oval y le dice a la rana:
"Rana, no se como devolverte tantos favores que me has hecho. Me has hecho ganar tanto dinero y me has conseguido un buen empleo. Te lo agradecere eternamente".
La rana le contesta: "Dejame besarte"
El hombre piensa ?por que no?, la rana ha hecho muchas cosas por mi y se lo merece. Con el beso la la rana se transforma en una bella doncella de 20 anos y ese es el cuento que le conto el presidente a Hilari cuando los pexco en plena faena.
2008-06-23   Hombre 0 - Mujer 0

PRIMER ROUND ... EL ATAQUE!!

-¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba
-El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
-¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque así hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
-Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
-¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
-¿En qué se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?... levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
-El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.

SEGUNDO ROUND... LA REVANCHA!!!

-¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?...Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.
-¿Cómo se elige un hombre inútil?... Al azar.
-En qué se parecen los hombres a la goma de mascar?... que mientras más los pises, más se te pegan.
-¿Porqué TARZAN es hombre y no mujer?... Porque se necesitaba de fuerza y un cerebro de mono
-¿Cuándo va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?.... El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas!
2008-06-21   ANTES DEL MATRIMONIO:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

DESPUES DEL MATRIMONIO:
(LEELO DE ABAJO HACIA ARRIBA)
2008-06-21   TEST PARA NIÑAS:

1) ¿Qué es lo primero que ves en un chico
a. el físico
b. la inteligencia
c. la personalidad

2) ¿Qué prefieres que te regale el chico que te gusta
a. flores y bombones
b. un libro
c. un osito de peluche

3) ¿Dónde sería tu cita ideal?
a. en un restaurante fino
b. en un museo
c. a la luz de la luna,en la playa

4) Tu chico ideal te gustaría que sea…
a. popular
b. super inteligente
c. comprensivo, gracioso y dulce

5) ¿Qué es lo que odiarías de él?
a. que sea cariñoso con otras
b. que sea un estúpido
c. que sea MUY celoso

6) ¿Qué deporte te gustaría que haga?
a.rugby
b. estudioso...ESTO NO ES UN DEPORTE......
c. fútbol

7) ¿Cómo te gustaría que te vea?
a. como una DIOSA!!...OBVIOO!!
b. como la más inteligente
c. como la mejor novia

8) Lo prefieres...
a. rubio
b. moreno
c. castaño

9) Te gustaria que frente a sus amigos diga: estoy de novio con...
a. la mas increible
b. la mas cariñosa
c. la mas guapa

10) ¿Donde te gustaria conocerlo?
a. en la calle
b. en el colegio
c. en una fiesta

___________________________________________________________

LEE ESTO Y SABRAS COMO ERES!!

SI TIENES MAYORIA DE RESPUESTAS'A':eres muy superficial y te importa mucho tu reputación, y lo que piensen los demás de ti, de tus amigos y con quien estas saliendo

SI TENES MAYORIA DE RESPUESTAS 'B': mucho que el chico que te gusta sea DEMASIADO inteligente, buscas siempre el lado del conocimiento y estudio, no te divierten mucho las salidas, prefieres quedarte en tu casa estudiando antes que ir a un boliche. A veces es divertido dejar un poco de lado el estudio y salir a divertirte y pasarlo bien un rato con tus amigas!

SI TENES MAYORIA DERESPUESTAS 'C': eres una chica que te importa la personalidad de tu chico…te gusta salir y divertirte con el, pero no dejas de lado a tus amigos y amigas. Eres algo romántica,te gusta que tu chico te quiera, y que no se avergüence de salir contigo.
2008-06-20   COMO SER UN BUEN CLIENTE Y UN BUEN CAMARERO

Cómo ser un buen cliente

Al camarero le encanta hablar, si no sería acomodador.
Es un deber del cliente hacerle repetir los platos del menú unas quince veces.
Para ello, cuando el camarero los recite por cuarta vez, usted procure hablar por el móvil.
- Si en el bar o restaurante hay una carta, procure no haber decidido qué comerá hasta que no llegue el camarero.
Pregúntele si cada plato está bueno. Cambie de opinión sólo cuando el camarero ya haya apuntado su petición.
- Al camarero le encanta caminar, si no sería taxista, y el deber del cliente es hacer que camine. Si usted y sus compañeros de mesa quieren otra cerveza, deberán pedirlas de una en una. Cuando traiga la primera pidan la segunda, y no pidan la tercera hasta que no haya llegado la segunda. Así hasta que muera.
- Si usted es amable, el camarero jamás será diligente con usted. Sea desagradable, proteste. Verá como los simpáticos clientes de la mesa 3, que han llegado horas antes que usted, siguen echando raíces, esperando la cuenta.
- Es un deber del cliente procurar adivinar cuál es el plato que ya se ha terminado para pedirlo.
- Algunos inmaduros como usted no saben esperar los veinte minutos de la paella, y para entretenerse piden unas aceitunas. Los maduros ya sabemos que el camarero, que es un gran psicólogo y quiere nuestro bien, nos traerá las aceitunas después de la paella. - Es un deber del cliente ser más listo que los otros clientes. Si hay doce clientes haciendo cola, puede que sean todos tontos, que haya una mesa libre y los doce tontos no lo sepan. Sáltese la cola y pregúntele al camarero.
- El disk-jockey del bar de copas pone música al tuntún, sin ningún criterio. Es un deber del cliente ir a la cabina a pedir algo que no tenga nada que ver con lo que pone. Ejemplo: si el DJ pincha música Trance, pídale Gavilán o Paloma. Póngase pesado, a él le encanta que le insistan. Cuando la ponga, aproveche para irse a otro bar.

Cómo ser un buen camarero.

Cuando el bar esté muy lleno de clientes y usted no dé abasto, no cometa el error de correr. Si corre, todos los clientes histéricos empezarán a llamarle. Camine despacio y mírelos a los ojos. Culpabilícelos por llegar todos a la misma estúpida hora. - Cuando traiga la cuenta, jamás debe esperar a que el cliente saque el dinero. Eso simplificaría el proceso de manera innecesaria. Váyase. Ya volverá a recogerlo. Si pretenden pagar con tarjeta, y ya la tienen a punto cuando usted trae l a cuenta, mire hacia otro lado. Se creen muy listos.
- Si le piden pan, procure traerlo cuando estén comiendo el postre. Si le dicen que no quieren pan, tráigalo al principio. Tanto en el primer caso como en el segundo, cóbrelo como si fuera un empaste dental. - Los clientes tienen la molesta costumbre de preguntar cómo están hechos los platos o los cócteles. Si usted quisiera que ellos supieran cómo están hechos, ya lo habría especificado en la carta. Si el cliente pregunta, por ejemplo, qué son las "churras con merinas a la vasca" no conteste nada que no esté escrito. En este caso, deberá decir: "Pues son churras con merinas". Si insiste, diga: "Las churras son churras, y las merinas son merinas. Y están hechas a la vasca".
- El postre no se escribe en el menú, se dice de viva voz. Sería más práctico que también se escribiera, pero es tradición, y punto.
- Algunos clientes no terminan nunca. Piden un gin-tonic y hacen que les dure toda la noche. A la que se den la vuelta, lléveselo. Así aprenderán. Si protestan les pone otro gin-tonic, y si dicen que no es lo mismo, que ellos querían ese culín de ese gin-tonic, llame a la policía
- Cuantos más cubitos ponga en el whisky, más ahorrará. Hay clientes listillos que no quieren cubitos. Por algo será. Trátelos como a criminales.
2008-06-20   ACCIDENTES

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno esta en la cocina,
salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:

- "Hijo, que pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:

- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, orinado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Luis pregunta:

-"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta:

- "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra, estoy casado!!!"

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 PESOS
Mobiliario roto - 3.000 Pesos
Desayuno - 200 Pesos
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
2008-06-19   POR INCOMODO QUE SEA... EL PERIODO MESTRUAL ES NATURAL

> La semana pasada Nicole Dishuk edad 31 años, recién graduada de la carrera de medicina y a punto de empezar su carrera como doctora, fue trasladada en avión a un hospital cercano debido a la perdida de conocimiento.

> Le encontraron un coágulo en el cuello e inmediatamente la llevaron en helicóptero a emergencias para ser operada.

> Para el momento en que finalmente removieron la parte derecha de su craneo para aliviar la presión en el cerebro el coágulo se había esparcido por su cerebro causando daños severos.

> Desde el miércoles pasado ha estado luchando. Le indujeron un coma para detener la irrigación de la sangre, la operaron 3 veces hasta que finalmente dijeron que no había mas que hacer, le encontraron coágulos múltiples en el lado izquierdo de su cerebro, la inflamación no cede y está con vida artificial.

> Ella murió ayer a las 4:30 pm, deja atrás un esposo, un niño de 2 años Brandon y uno de 4 años Justin.

> La causa de muerte un método anticonceptivo que se administra bajo inyección que te permite tener tu menstruación solamente 3 veces por año.

> Lo que hace es que interrumpe tu ciclo menstrual y aunque es aprobado por FDA, no debería de ser así.!!Para las mujeres en mi lista de direcciones les pido que hagan un boycot para este producto y aguanten su periodo menstrual cada mes para que puedan vivir su vida de manera más saludable.

> Por favor pasen este correo a las mujeres que conozcan y recuerden que pueden salvarle la vida.

> Recuerden que tenemos un ciclo por alguna razon!!!!
2008-06-19   SIMILITUDES ENTRE LOS INFORMATICOS Y LAS PROSTITUTAS

1- Trabajan en horas extrañas y la mayoría de las veces de noche

2- Les pagan por hacer felices a sus clientes

3- El cliente paga mucho, pero casi todo el dinero se lo queda su jefe.

4- El auto del jefe siempre es mejor

5- Le pagan el viaje, los viáticos y el hotel

6- Cobra por horas, pero de todos modos debe trabajar hasta que termina.

7 - En el fondo le pagan por satisfacer lo que los clientes se imaginan y quieren.

8- Cuando sus hijos le preguntan en qué trabajan, nunca pueden explicarlo claramente.

9 - Sus amigos de siempre se terminan distanciando y sólo puede reunirse con otros como él.

10 - Cuando va a hacer un "servicio" al cliente se va estupendo, pero siempre regresa hecho polvo y destrozado!!

11 - El cliente, siempre paga la opción más económica, pero luego pretende el servicio completo y gratis!!

12 - Cada día al levantarse dicen "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!”

13 - Si las cosas salen mal es siempre su culpa!

14 - Tiene que brindarles servicios gratis a su jefe, amigos y familiares

Estás seguro de que quieres ser informático?
2008-06-18   MAXIMAS FILOSOFICAS

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le esarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La esclavitud no fue abolida, se cambia a 8 hs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti... Corre es un derrumbe.
No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y empuje"
2008-06-18   DIARIO DE GUERRA DE UN HOMBRE SOLO ANTE EL MUNDO

LUNES

Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré , cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES

Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá ; . Si yo tengo que conformarme con comida preparada, é l también puede hacerlo.

JUEVES

No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO

¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí . ¿Acaso se ha creí do que soy su criado?. ¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo
2008-06-17   EL VICIO DE LOS REENVIOS

Será cierto??????

Queridos amigos:

Con motivo de revisar y actualizar mi buzón, estuve haciendo un repaso de todas las pendejadas que me envían por internet y cómo han cambiado mi vida, y quiero compartirlo contigo.

Primero dejé de ir a bailar temiendo ligarme una mujer buenísima, pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así me robaran las córneas o me sacaran los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la tina de baño, llena de hielo, con un mensaje en el espejo que dijera: "Llama a Emergencias o te morirás".

Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA o que hablen a mi casa diciendo que estoy secuestrado.

Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar *9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea.

También vendí mi celular por que me iban a regalar uno más nuevo en Ericsson, pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las microondas Me afectasen el cerebro o me diese cáncer.

Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.

Le pedí a mi novia que dejara de usar toallas y tampones porque tienen asbesto, y desodorantes tapa axilas que bloquean la salida de los microbios, tambien le quité todas las cremas aclarantes y todo esto para que no le diera cancer.

Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por meadas de rata.

Dejé de ir a los shoppings por miedo a que rapten a mi mujer y la obliguen a gastar todos los márgenes de consumo de su tarjeta de crédito o le echen un muerto en el baúl del auto.

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital. Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas. Por último, quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes y evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubis se apoderaran de mi protector de pantalla. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero.

Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails.

Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado!!!

Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, según lo que por mail me habían informado.

Además tampoco me gané $1.000.000, ni el Porsche, ni tuve sexo con Nicole Kidmann, que fueron las 3 cosas que pedi como deseo luego de mandar El Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la India.

Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé seguir y por eso me había caído una maldición. No te dejes influir por todas las pendejadas que te llegan por Mail.

NOTA IMPORTANTE: Si no mandas este e-mail por lo menos a 10 personas en los próximos 8 segundos, se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te agaches por El jabón.

Saludos estimados amigos
2008-06-17   RESPUESTAS A LOS EXAMENES DE ALUMNOS DE LA ESO

RESPUESTAS A EXÁMENES DE LA ESO, SEGÚN CONSTA EN LA EDICIÓN 2001 DE LA "ANTOLOGÍA DEL DISPARATE"

RESPUESTAS VERÍDICAS A EXÁMENES DE ALUMNOS DE BACHILLERATO Y ESO

1) Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
2) Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
3) Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
4) Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
5) Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
6) Un parásito interno del hombre: El langostino.
7) Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
8) Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles. 9) ¿Derivados de la leche?: La vaca.
10) Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
11) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
12) Alfarero: El que tiene un farol.
13) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
14) Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
15) Explica algo del Greco: Era vizco.
16) Polígono: Hombre con muchas mujeres.
17) El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
18) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
19) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
20) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
21) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
22) La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
23) Ecosistemas: La tundra y la gaita.
24) Derivados de la leche: El arroz con leche.
27) El arte griego: Hacían botijos.
28 ) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y neardental.
29) Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México.
30) Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
31) Pediatra: Médico de pies.
32) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
33) Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo. [Nota: los nematoceros son insectos.]
34) Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
35) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
36) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
37) Un marsupial: El chimpancé.
38) El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
39) Palabra derivada de luz: Bombilla.
40) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
41) Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo El cangrejo.
42) La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
43) El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
44) Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
45) Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
46) Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
47) Calamar: Se llama así porque cala los mares.
48) Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
49) Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
50) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
51) Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
52) Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
53) Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
54) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
55) Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
56) Fósiles: - Son unos señores muy antiguos. - Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
57) La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
58) Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
59) Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
60) El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
61) Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
62) Minerales: Son animales sin vida.
63) El voltio: Fue inventado por Voltaire.
64) Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
65) Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
66) Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
67) Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
68) Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
69) Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
70) Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
71) Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
72) Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
73) Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
74) Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
75) El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
76) Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
77) Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
78) Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
79) Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
80) Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
81) ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
82) ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
83) Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
84) Amfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
85) La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
86) Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
87) La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
88) Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
89) Las abejas: - Las ovejas hacen cera y miel. - ¡No hombre! - Ah, sí, las ovispas.
90) Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
91) ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
92) ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
93) Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
94) ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
95) Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
96) La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.
97) Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos
2008-06-16   VERDADES ACERCA DE LOS HOMBRES

- Los Hombres que son buena gente, son feos

- Los Hombres guapos, no son buena gente

- Los Hombres guapos y buena gente, son Homosecuales

- Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados

- Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero

- Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero

- Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero

- Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas

- Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes

- Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!

- Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
2008-06-16   LIGOSTE EN UN RESTAURANTE

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta".
2008-06-14   LAS DEFINICIONES DE HUMOR DE ISALA PEREGIL

AMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene "ese no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con El.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero que pasa coincide con la espantosa cara que se dió vuelta.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todas las demas estan mal hechas.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
2008-06-14   LA MAQUINA MILAGROSA Y EL HOMBRE CABREADO

Un hombre se quejaba que le dolía mucho el hombro y tenia que ir al medico.

Uno de sus amigos le dice: "¡No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo; y sólo cuesta 1 euro.

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina; metió 1 euro en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel impreso:

***Tiene usted hombro de tenista***
***Frote su brazo con agua caliente y sal***
***No haga esfuerzos físicos elevados***
***En 2 semanas va a estar mucho mejor***

El hombre se quedó alucinando, y quiso engañar a la máquina. Probó: mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en la máquina, depositó el euro y después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

**El agua de su casa tiene demasiada cal**
**Instale un descalzificador**
**Su perro tiene parasitos**
**Dele vitamina C y D**
**Su hija es drogadicta**
**Llevela a un centro de rehabilitación**
**Su esposa está embarazada**
**Y no es suyo**
**Consiga un buen abogado**
**Y si no deja de hacerse ....., nunca se le va a curar el hombro!!**
2008-06-13   VERDADES ABSOLUTAS

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!

- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

- Colabore con la policía: péguese sólo.

- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
2008-06-13   TEXTO LEGISLATIVO REFUNDIDO

LEY DEL ALCOHOL

1. Un hombre nunca bebe demasiado
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar,salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTÁCULOS

1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás q